ひょうげんしたいのだ

高校生のころ

仲の良い友達とやってたホームページ。ほむぺ。

そこに書いてた日記。

毎日の何気ないことよりもなんか、内面のことを書いていた気がする。

そんな日記が好きと言われたこともある。

嬉しかったなあ。

何書いてたのか全然思い出せないし、高校生らしいピュアさがあったのか、中2的自分に酔う感じもあったと思うけど、

でも自分の書いたものを好き、いいよねと言ってくれる人がいたこと。

嬉しかったなぁ。

今は、表現するのがこわいです。

まず、このブログは誰もみてないし、一生懸命書いたところでじゃないですか。

それに、知り合いがもしみてたら尚更こわいじゃないですか。

なんかいろいろごちゃごちゃ考えて、言い訳にしてるけど。

ああでもやっぱり！

わかって欲しい。受け止めて欲しいという気持ちがすごく強くて、同時に、

わかってもらえないこと。受け止めてもらえないこと。無かったものにされることがすごく怖い。

表現したいのに、安全じゃなきゃできない。そんな不安があるんだと思います。

最近、幼い頃のことよく振り返って考えてた。

お母さんにもっと、受け止めて欲しかった。気持ちを聞いて欲しかった。塞ぎ込んでたら、どうしたのって向こうから来て欲しかった。

勇気出して話そうとしたとき、あしらわれた。拒否された。ショックだった。

もう、感情を表現しないって決めたんだ、あのとき。

あれからずっと。

怖かったんだね。

だから、がまんして、どっかで爆発するしかないのだ。