気にかけてくれる人

が単純にほしい。

別に心からじゃなくていい。

挨拶みたいな感じでいい。

元気？その服いいね。髪切った？風邪ひいた？お菓子食べる？

これ全部、会社にいたときは満たされていたなあ。ありがたいことだったんだなぁ。当たり前だと思っていたけど。会社の同僚、上司、おじさんたち。かわいがってくれてたというかね、ちゃんと気にかけてくれていたのだ。それがありがたいなんて、辞めるまで思ったことなかったなあ。

どうしたいの？どうしてほしいの？

と、夫から言われる。

つらい、自分でも自分はおかしい、消えたいと思う。価値がないと思う。子育て向いてない。てか、人間に向いてません。

子供といるのは楽しいよ、というとそれで他に何が欲しいの？と言われる。そうだよね。

寂しい、人と関わりたいと言うと、じゃあ仕事すれば？と言われる。そうですよね。

スマホばっかり見てて寂しい。と言うと、でもそっちはしゃべりたいこととかないんでしょ？

休みの日自分ばっかり予定入れてるよね。と言うと、他の人はもっと入れてるし、どっか行きたいなら早めに計画して。と言われる。

わたしは子供と身動き取れないと言うか、子供と2人で外出は基本的にハードル高く感じるし、夫に子供まかせて外出も罪悪感があってよっぽどじゃないとできない。

と言う多分あるあるな不満なんだろうなー

そして、ただ寂しいのよ、辛いのよと聞いてもらい、理解してくれたらそれでいいのに

じゃあどうしたいの？自分の中で答えがないんでしょ？どうして欲しいの？と言われる。

責めてるつもりはないと言われるけど、どーしても責められてるようにしか聞こえない。

不満はわかったから、どうしたいのか、そのために何をする必要があるのか、答えを出して。

仕事したいならするために行動すれば。

スマホいじってほしくないなら魅力的な会話する努力すれば。正論です、

正論はもう自分で自分に何回も言っています、だからよくわかります。だから、自分が変われないことよく知っていてだから、自分を責めて、でも、背負いきれなくて逃げたくて他人のせいにしたくて依存したくてこんなになっちゃったんだよね。

いやいやほんとこんな妻いたら最悪だろうね。って思うよ。思うから消えたいんだよ。

いやいや変わる努力しようよ。そうだよね。

どうしよう。

なんか会話したくないな

顔合わせていたくないな

何か感情を感じたり、思ってしまうことが嫌だな

自分をリセットしたいな

関係をリセットしたいな

違う人間として生まれたい

生まれたかった

親を恨んでるよ

なんでわたしを産んだの

なんで、こんなふうに育てたの

誰にも理解してもらえないよ

わたしがおかしいのかなやっぱりそうだよね

まともな人はいいな

普通な人はいいな