公園通ひ

私が悩んでるのは、悩みがないと不安だからなんだ。

悩んでないイコール向上心がない、現状にあまんじてる　みたいなイメージだったり、

悩まないと暇なんだと思う。暇だから悩むんだよ的なことは言われたことあるけど今まで認めたくなかった。でも今回本当にそう思った。

暇なのが怖いから悩んでいるんだ。

それから、わたしが恐れている未来のこと、その根拠は全部ネット含む他人からの情報で、

自分の感じたことや思いじゃない。

例えば、専業主婦は飽きるとか、社会との関わりがなくて寂しいとか、

子育て忙しい今はよくても子どもの手が離れたら暇になるとか、そのとき何もなくて空っぽだとか、

子育ても、今は可愛い時期だけどイヤイヤ期が来たり2人目できたらまた大変になるとか、

仕事してればよかったと思うよ、後悔するよ、やっぱり仕事たのしい、専業主婦の人はずっと子どもといてすごい、など

色々な情報をわたしは取り入れて、不安になっていた。その不安から逃れるために、いまのわたしじゃダメだから、きっとだめになるから、仕事始めなきゃ、社会とつながるにはどうしたらいいの、こんなわたしといたら子どもはどう育つんだろう…と不安が不安を呼ぶような感じ

子育て楽しい、子供といるの楽しい、会社行かなくて楽！って思ってたら、だめな気がして

前に進んでない、何も考えてない気がして怖かったし、人と違うことも怖かった。

専業主婦だったひとが趣味を仕事にするとか

クリエイティブな仕事に転職とか

なんかヒルナンデスとか見てたらそういう人になりたいって思っちゃうよね。そう。ただの主婦じゃなくて、すごい主婦に。主婦なのにすごいって言われたいみたいな。

ふつーの主婦、ふつーのお母さん、ふつーのアラフォーになるのがすごく怖いと思った。嫌だと思った。そして、そういう人を見下していた。

公園に行って、日差しを浴びて自転車で風を切って植物や自然を身近にかんじて

こんなにも癒されるものなのかーと思った

幸せだなぁーと思った

そして外がぐっと身近になった。親しくなった。外は怖くないって思えた。

理想の自分と、本当の自分。

ついつい理想の自分になりたい、なれない自分を責めちゃうよね。だめだなって厳しくなっちゃう。

本当の自分は、

すごくない人間、ふつうの人間、怖がりだしめんどくさがりだし、友達いないし、優しくないし、自分勝手だし

だけどいーのかなー。

って思えた。このままの自分で、このまま2,3年変わらなくても、ふつうの主婦のままでも、幸せ！って言ってもいいと。

40代からパート始めてなんも変わらない毎日を送ってても幸せって思ってもいいと。

受け入れた。

暇だから悩む、というのを辞めます。