デビュー

ショッピングモールの授乳室アンドオムツ替え室デビューした。

平日の昼間、子連れママで賑わってたなぁ。

そこまてま込み込みじゃなかったけど、常連さんのなかに入っていく新入りはドキドキ。

使い方あってるかな⁉︎邪魔になってないかな〜(夫とベビーカー)と心配でそわそわした…

私、道で子連れママにすれ違う時も緊張する。敵意ないですよ…みたいに心の中で思ってる。

これって、急に上下関係が始まった中学の部活みたいだな。いや、向こうに上下関係の意識なんてまったくないだろうけど、私1人でびびってる。

まだまわりの赤ちゃん見ても自分の赤ちゃんが多分一番月齢低そうだし、モロ新入りってかんじでね！すいやせーんみたいなね。

ネットでよくみる、「そんな小さい子外に連れ出して！」みたいな目を向けられるのではないかと思ってびびってた。

ああでも、赤ちゃんにとってもそうだけど、本当にわたしにとっても初めての体験ばかりで

いままで授乳室やオムツ替え室に入ったことも、存在を気にしたこともなかった。

まわりの赤ちゃん連れの家族の年齢層とか、ベビーカーの大きさとか、抱っこ紐の種類とか

なーんも興味もったことなかった。

今はすごく気になって見てしまう。

そんな世界があるんだなぁ。

いらいらのこと。

神経質になってしまうこと。

それが夫に向かってしまうこと。

私、家を綺麗にしなきゃってわりと強迫観念ぽく思ってる。新しい家だし。長く住む家だし。それに加えて、まっさらな無垢な、赤ちゃんが我が家に来たから、余計に、きれいな環境でなきゃ！という思いが強まった。

だから床にゴミや髪の毛が落ちてるとすぐきれいにしたくなる、それだけならいいんだけど、夫の出したゴミにはイライラする。

見てる側から汚されると、そうじすんの私なんだけど…とイライラする。

ほかにも、ペットボトルを洗う、潰してゴミ箱に捨てるとか、なんで自分でやらないの？って思うけど、言わない。それは喧嘩になるから なことがたくさんで、そんなイライラを抱えて生活することは気持ちがよくない。自分が。いやになる。

もっとこうしてよという気持ちと、これは私の気にしすぎかも、、もし相手の立場だったらこんなにいちいち言われたら嫌かも、、、って思いとどまる気持ちとでせめぎあって、一人で疲れてる。

もしこう言ったら、こう言い返されるかもっていうのを相手としないで自分の頭の中でしてる状態？なにそれ疲れる。

わたしは実際神経質だと思うよ。

潔癖症ではないけど、でも生育環境に由来あると思うな。

親が掃除あんまりしてなかった。これは仕事や他の家事の忙しさもあったと思うけど、、もともと汚いのがそんなに気にならないタイプなんだと思う。それで掃除は後回しってかんじで

わたしは思春期、中高生の時からやっぱり気になってたな。トイレとか本当トラウマ。父親の使い方が汚いので。

中学生の頃から、友達は家に呼べないと思ってた。恥ずかしいから。みんなの家は新しくてきれいだったから。

それで今でも、こうでなくちゃ、こんなのは変だから、って過敏になっちゃったのかもなぁ。

なんかねぇ

モヤモヤするよ

毎日いろんなこと思ってる

しあわせはもちろんある、不安もあせりもあるけど

やってみたらそんなに大変でもないじゃんって思ったり、

外出てみたらすごく気持ちよくて、気分が変わって嬉しいって思ったりそんなことの積み重ね。

産後イヤダイヤダと思っていた料理も、いまは買い物行くことから、楽しみだし

何かを作ることは息抜き

美味しくできると嬉しいし。

掃除は、きれいになると嬉しい。

お風呂の排水口めっちゃ汚かったなー

汚いのを見るのは怖いのだよね。

ウォシュレットのノズル見るの怖。

大切な友達から手紙が来て

すごくすごく嬉しかった。

最近、友達と会っても、心が通じ合わないと、逆にストレスになったりした。

相手も話したいことがたくさんあったのか、話すテンポが速くて、わたしの心と言葉がついていかなくて、疲れちゃった。

ずいぶん友達と会っていなくて、聞いてほしい、話したいと思うことがたくさんあったはずなのに、うまく話せなかった。波長がずれているかんじ、

そういう時だったのだろう。

手紙をくれた友達の言葉は何気なくて、自然で、それがすごくわたしにはあったかくて、嬉しかった。

夜中授乳で起きたときに、そうだ、手紙が来たんだ〜って思い出すくらい嬉しかった。

産んでから、赤ちゃん中心の生活を送るようになることで自分自身に沢山の制限ができたと思っていたし、周りの人も、わたしが赤ちゃん中心の生活を送る人、と思ってわたしにあまり関わってこないようになるんだろうなと思った。自然でしょうがないことだと。

でも、それは結構思い込みで、先入観で、

本当は、自分がしたいと思ったらできるし、なにも難しいことじゃない。誰もそれを止めたりはしないし、そんなに非難されることでもない。

自分が自分に、過剰に制限してただけ。

こうなるんだ、こうするべきなんだって。

社会的な一般的なイメージや、メディアやネットの情報から得た知識で、あたまで考えすぎた結果。

自分はこうしたい、って気持ちを抑えた結果。