すたーと(気持ちの区切り)

29歳、母になりました。

事実上。ってかんじです。

妊娠はとても嬉しかった。子どもを持つことは、夫も私も望んでたから。

そして妊娠生活はそんな辛くなかった。

生まれるまでの10ヶ月はどんどんすぎて、最後は湿疹カユカユで辛かったけど、あっという間に生まれた。

子どもを育てることは、大変だって情報は得ていたけど、あまり深く考えたことはなくて、忙しくなる、眠るひまもないだとか、夫にイライラするだとか、そーなんだーって思っていた。

産んで、1ヶ月ちょっと経った。

子どもを育てて1ヶ月。とか文字にすると、いやいや、わたし育ててるのかなと思う。

おっぱいミルクあげて、オムツ替えて、泣いたら抱っこして揺ら揺らあやして、お風呂いれて、保湿して着替えして、よだれ拭いて…

まだ育てるっていうかお世話してるっていう感覚かなぁ。

かわいいです。産むまでは、どんな顔の子かな？って思っていて、生まれてすぐはこんな顔！！眉毛の主張！って思ったけど、いまやこのお顔がとても愛おしいです。

たぶんよく寝る方の子で、抱っこで寝てしばらくして布団においても起きないし、そんなに手はかからないタイプなんだと思う。おっぱいも、最初から吸うのが上手だった。

だけど、わたしの気持ちは、この1ヶ月でイロイロあって、仕事を辞めたこともあり、この先の不安や、今の生活がしんどいなぁってこと、夫婦の関係もすこししんどい、自分の性格がそもそもしんどいよなぁ。

いまは、まだ生まれて1ヶ月だし、そんなに外出バンバンできるわけじゃない。家事はまあ寝てる間にはできるけども。

けど、身体はほぼ全快（運動不足もあって膝痛い、腰も痛いけど)、マタニティーブルーも最悪の時期からは脱した。

専業主婦。子育て専念。母親。

わたしは、どう生きていったらいいのか。せいかつしていったらいいのか。朝起きてから寝るまで。わからなくなっていた。

いつまでも産後の心身の辛さを理由にしてだらだらしていたかったんだけど、

そうもしていられないなぁって思った。

今日一日、さあ起きよう！何をしようか？何をすべきか？を決めるのは、私なのだということが、そしてそれががっつり家庭の環境、空気、こどもへ影響するということが、恐ろしい。不安だ。何をしていいのか、どこまでやるのか、わからない。

会社員だった頃は、言われた仕事を淡々とこなしていれば、日は暮れて家に帰ってご飯作って片付けて風呂入って寝て1日が終わってたから、主体性なくてもなんだか人並みの生活を送っている感じがしていたんだよね。人間関係のストレス、疲れはあったにしても。

いまはねえ、なーんにも用事ないから髪ボサボサだし顔も洗わないし部屋着のままだしもちろんすっぴんだし

おしゃれするの、服買うのが好きだったけどお腹がまだたるんでいて妊娠前の服はほとんど入らないし、授乳しづらそうな服は着れないし。そもそも外出ないのにおしゃれしてもねーって思ってしまう。洗濯物増える。

そうするとダメね。ちょっと外に行こうかな。赤ちゃん連れて。と思い立っても髪とかして着替えて〜とかめんどくさくて、行かない。

でも、外に5分、10分出るだけでも、気分転換になる。わたしも、赤ちゃんも。

こんなに簡単なことだったんだ、部屋から一歩出るだけで、こんなに気分が軽くなるなんてって思うのよ。

なので、決めたルール！

とくに外出の予定がなくても、

朝起きたら赤ちゃんのお世話はひとまず置いて、

＊顔を洗う

＊服を着替える

＊髪を整える

＊コンタクトを装着する

ようにしたいと思います。

毎日すこしずつ、自分も、家庭も良くなるように、考えて生活していきたいなぁ。