主婦になるということ

頭の中けちょけちょ。

妊娠出産を機に、仕事を辞めた。

わたしには、育児家事と仕事の両立は無理だと思った。それができる器量がないから。(2つのことを同時にできない。完璧主義で頭でっかちなところがある。)

納得して、後悔しないと思って辞めたはずだった。

なのに、いまは辞めたことを後悔してる。

なぜ？

いまの自分を受け入れられてないから？

楽しめてないから？

母親として、まだまだ自信も自覚もないけど

それだけじゃなくて

なんというのだろう

これまでの、自分だけの人生を、自分のことだけを考えてきたわたしというアイデンティティ、生き方がひっくり返って

そっちで生きてたわたしは時間が止まったよう。

別になんとなく会社行ってただけだけど、

毎朝好きな服着て、それが楽しみで、薄化粧して、渋谷まで髪を切りに行って、好きなお店で服を買って、それは6万円もするコートだったこともありました。

おしゃれしたいと思っていたのは、自分のためだったけど、人に見てもらうことは間違いなくモチベーションで、おしゃれなわたしというアイデンティティでした。

だんだん高い服買いすぎだったからすこし行き過ぎてたけどね。依存気味。

産後の今は、まずそもそもほとんど人に会わないし、お腹のたるみで服入らんし、授乳や抱っこに不便な素材やデザインの服は着たくなくなってるし、お風呂後のドライヤーほぼしない自然乾燥だから髪の毛ぼっさーだし、ムダ毛も処理してなくてブワァーだし、前髪伸びてきて邪魔だし。

朝顔を洗った後、鏡で自分の顔をまじまじと見て、老けたなあと思う。

そんな毎日で、なんだか自分が無色透明になったかんじで

育児が嫌だ、家にいるのが嫌だとか、そういう風に思うわけではなく、 ただふと、ああもう、朝の慌ただしい時間のなかで、今日は何と何を合わせようかなぁとワクワクした気持ちでクローゼットの前に立つことはないんだなあとか、家から駅まで歩く間、朝の新しい空気に肌がぴんとして、今日も寒いなあってコートのポケットに手を突っ込んだりすることもないんだなあとか考えてしまい、さみしい気持ちになる。

なんか、知らないけど、自由だったんだな。自由だってことを知らない自由だったんだな。

今が不自由か？というと、

まあ、赤ちゃんのペースに合わせるのが基本だけど、寝てる間や一人で遊んでくれている間は自由だし、会社みたいに上司に嫌なこと言われたり、指示されたりすることもない。気を張る必要はない。めんどうな人間関係もない。

自由っちゃ自由

なのだよね。 

自由っちゃ自由のそのなかで

わたしは何をしたら良いのだろう？と 思う

ただネット検索して一、二時間過ぎて

結局人と比べても何も答えは出ないよ、自分で納得するようにやってみなきゃ、とか思うのにまたスマホに手が伸びたりしている

自分に ないものがとてもキラキラして見える。私はダメだと思ってしまう。