もやもや
もやもやの正体
え、またフットサルいくの。今週2回目？
フットサル行けるってことは仕事早く切り上げられるってことでしょ、なんでそうやって早く帰ってきてくれないんだろ。娘とお風呂入るとか遊ぶとか、そっちを優先しないのかな。家族なんてそんなもんか。まぁ、妻なんてさらにどーおおおおでもいいでしょうな。
ここなのかな。わたしなんてどうでもいいんだよね、って。
ゲームや漫画、テレビが最優先で私のことなんてもうずっと前から見ちゃいないよね？
旅行中だって子供と遊びに出たってケータイ、ゲーム
あー楽しくないのかな疲れてるのかな早く帰りたいのかな、
あーわたしと顔合わせて話すことなんてないもんね。まあ私もないけどさ。
わたしは、寂しいのか？
わからない。わたしは娘と2人でいる時しあわせだよ。夫だって別に嫌いなわけではないよ。だけど、なんかふとね、思ってしまう
理想があるのかね。しかもテレビで見るような父親像
あーなんかさ、なんかもうこれから離れていく一方なのかな。普段は忘れてるんだけど、
なんかもう、取り返しつかないのか
寂しいのかなぁ、私
夫が機嫌いいのはフットサル行った後が1番だしさ
家族でのお出かけとか、楽しそうでもない
だからなんかソワソワするし
やだなーそうそう、娘と2人のが気楽なんだよ、ははは
私の気持ちも伝わってるのかな。
久しぶりに
騎士団長殺し、一巻の終わりかけから読むの止めていたのを読み出した
たまに本棚を眺めると、あ、これ読んでない、読みたいってのがみつかる。
今がタイミングなのだな。
あらすじもなんとなく覚えてたから、読むぞ
そしてお昼ご飯は、水から茹でたスパゲティに昨日の残りのミネストローネにケチャップ、ウスターを少し加えて煮詰めて、麺と粉チーズを絡めたもの！
水から茹でると生パスタみたいにモチモチして美味しい。ミネストローネの再利用我ながらうまく行った。美味しかった。
携帯でレシピ検索せずに自分のアイデアで料理ができると嬉しいし、楽しい。自分やるじゃーんってなる、
これが小さい勝ち味だな。
自信ないとすぐなんでも検索して正解を確かめちゃうからな。そしてレシピをちまちま携帯で確認しながらの料理は何気に気力を消耗するし、勝ち味は薄め。
全部は無理だけど少しずつ、テキトーとチャレンジをモットーに生活したい。
と思います、
自信をつけたいよ。
あと、娘にスイッチのリモコン渡されてジャストダンスをやるという流れ、なかなかよいね。
2.3曲踊ると結構疲れるし、運動した！って感じする。
ありがと〜可愛いむすめよ。
気にかけてくれる人
が単純にほしい。
別に心からじゃなくていい。
挨拶みたいな感じでいい。
元気？その服いいね。髪切った？風邪ひいた？お菓子食べる？
これ全部、会社にいたときは満たされていたなあ。ありがたいことだったんだなぁ。当たり前だと思っていたけど。会社の同僚、上司、おじさんたち。かわいがってくれてたというかね、ちゃんと気にかけてくれていたのだ。それがありがたいなんて、辞めるまで思ったことなかったなあ。
どうしたいの？どうしてほしいの？
と、夫から言われる。
つらい、自分でも自分はおかしい、消えたいと思う。価値がないと思う。子育て向いてない。てか、人間に向いてません。
子供といるのは楽しいよ、というとそれで他に何が欲しいの？と言われる。そうだよね。
寂しい、人と関わりたいと言うと、じゃあ仕事すれば？と言われる。そうですよね。
スマホばっかり見てて寂しい。と言うと、でもそっちはしゃべりたいこととかないんでしょ？
休みの日自分ばっかり予定入れてるよね。と言うと、他の人はもっと入れてるし、どっか行きたいなら早めに計画して。と言われる。
わたしは子供と身動き取れないと言うか、子供と2人で外出は基本的にハードル高く感じるし、夫に子供まかせて外出も罪悪感があってよっぽどじゃないとできない。
と言う多分あるあるな不満なんだろうなー
そして、ただ寂しいのよ、辛いのよと聞いてもらい、理解してくれたらそれでいいのに
じゃあどうしたいの？自分の中で答えがないんでしょ？どうして欲しいの？と言われる。
責めてるつもりはないと言われるけど、どーしても責められてるようにしか聞こえない。
不満はわかったから、どうしたいのか、そのために何をする必要があるのか、答えを出して。
仕事したいならするために行動すれば。
スマホいじってほしくないなら魅力的な会話する努力すれば。正論です、
正論はもう自分で自分に何回も言っています、だからよくわかります。だから、自分が変われないことよく知っていてだから、自分を責めて、でも、背負いきれなくて逃げたくて他人のせいにしたくて依存したくてこんなになっちゃったんだよね。
いやいやほんとこんな妻いたら最悪だろうね。って思うよ。思うから消えたいんだよ。
いやいや変わる努力しようよ。そうだよね。
どうしよう。
なんか会話したくないな
顔合わせていたくないな
何か感情を感じたり、思ってしまうことが嫌だな
自分をリセットしたいな
関係をリセットしたいな
違う人間として生まれたい
生まれたかった
親を恨んでるよ
なんでわたしを産んだの
なんで、こんなふうに育てたの
誰にも理解してもらえないよ
わたしがおかしいのかなやっぱりそうだよね
まともな人はいいな
普通な人はいいな
公園通ひ
私が悩んでるのは、悩みがないと不安だからなんだ。
悩んでないイコール向上心がない、現状にあまんじてる みたいなイメージだったり、
悩まないと暇なんだと思う。暇だから悩むんだよ的なことは言われたことあるけど今まで認めたくなかった。でも今回本当にそう思った。
暇なのが怖いから悩んでいるんだ。
それから、わたしが恐れている未来のこと、その根拠は全部ネット含む他人からの情報で、
自分の感じたことや思いじゃない。
例えば、専業主婦は飽きるとか、社会との関わりがなくて寂しいとか、
子育て忙しい今はよくても子どもの手が離れたら暇になるとか、そのとき何もなくて空っぽだとか、
子育ても、今は可愛い時期だけどイヤイヤ期が来たり2人目できたらまた大変になるとか、
仕事してればよかったと思うよ、後悔するよ、やっぱり仕事たのしい、専業主婦の人はずっと子どもといてすごい、など
色々な情報をわたしは取り入れて、不安になっていた。その不安から逃れるために、いまのわたしじゃダメだから、きっとだめになるから、仕事始めなきゃ、社会とつながるにはどうしたらいいの、こんなわたしといたら子どもはどう育つんだろう…と不安が不安を呼ぶような感じ
子育て楽しい、子供といるの楽しい、会社行かなくて楽！って思ってたら、だめな気がして
前に進んでない、何も考えてない気がして怖かったし、人と違うことも怖かった。
専業主婦だったひとが趣味を仕事にするとか
クリエイティブな仕事に転職とか
なんかヒルナンデスとか見てたらそういう人になりたいって思っちゃうよね。そう。ただの主婦じゃなくて、すごい主婦に。主婦なのにすごいって言われたいみたいな。
ふつーの主婦、ふつーのお母さん、ふつーのアラフォーになるのがすごく怖いと思った。嫌だと思った。そして、そういう人を見下していた。
公園に行って、日差しを浴びて自転車で風を切って植物や自然を身近にかんじて
こんなにも癒されるものなのかーと思った
幸せだなぁーと思った
そして外がぐっと身近になった。親しくなった。外は怖くないって思えた。
理想の自分と、本当の自分。
ついつい理想の自分になりたい、なれない自分を責めちゃうよね。だめだなって厳しくなっちゃう。
本当の自分は、
すごくない人間、ふつうの人間、怖がりだしめんどくさがりだし、友達いないし、優しくないし、自分勝手だし
だけどいーのかなー。
って思えた。このままの自分で、このまま2,3年変わらなくても、ふつうの主婦のままでも、幸せ！って言ってもいいと。
40代からパート始めてなんも変わらない毎日を送ってても幸せって思ってもいいと。
受け入れた。
暇だから悩む、というのを辞めます。
■
わかってもらえないさみしさ。
自分とおなじであってほしいということを期待してしまう自分のおろかさ。
ちがうんだそうじゃないんだと言葉にしたいのにできない。言葉にして、わかってもらえるの？先取りして解釈され、こうしたほうがいいんじゃないとか言われるのが苦痛だった。
けど言葉にしなかった自分のせいでもあるからそれがくやしい。ことばにする、アウトプットする能力の低下がすごい。
自分をどんどん主張してくる人が苦手なんだよな。わたしはこう。うちの子はこう。これが大変で。
でも、そんなの主張しなきゃわかってもらえない知ってもらえないわけで、普通のことで、
ただわたしは、相手にそうなの、大変だね、と言える余裕がいまなくて、やっぱり聞いて欲しい側なのだけど、圧倒的に言葉が追いついてなくて、言葉にしたいという気持ちも、伝える自信もなくて、ただ黙っていて、だから、ほんとはもっとわたしの話を聞いて欲しいというのがあるのでしょう。だから、自分の話ばかりしてって思うんだろう。
子どもの年齢が向こうのが低いから、ママ歴が浅いからとか、だからわたしは先輩らしくいなきゃいけないとか、こうしたらいいんだよーとか余裕を見せてあげるべきなのかとか
あーでも少しあるのかな。
わたしの方が先なのに、
とか
わたしの方が楽してるのに、
とか
なにそれそんなのくだらないのにね。
なんか時間を置いて考えたら少しわかったんだけど、
わたしのやや悩んでいるような発言に対して、アドバイスをしなきゃ役に立たなきゃと彼女が思っているらしいこと
自分の話をしないこと(子供の話)
が違和感だったのかなぁ。
そのアドバイスが雑な感じで「もっと〜した方がいいのかもね？」とやや上からだったのが嫌だった。
自分の話をしないのは、余裕がないからなのかもしれません。自分のことを考える時間がないという。それと、そういう習慣になってる。夫や家族、子持ちの友人との会話が子供が〜って報告がメインなんだろうなぁ、それは当たり前のことかもしれない、
でもわたしはあなたの子供のことあんまり興味ないよって思っちゃったんだよね。
自分も子供いるけど夫や夫の家族以外にあまりそういう話をしないなぁと思った。
友達とあったら友達の話が聞きたい。わたしの話がしたい。と思った。
もちろん、それぞれの状況や事情があるから、そのときしたい話なんてお互い違ってしまうんだろうけど。それはしょうがないのかなぁ。
好き
最近、欅坂46が好き。
平手友梨奈ちゃんが好き。
去年末のMステの「角を曲がる」を観て、それまで全然興味なかったのに、なぜかわからないけどすごく見入ってしまって。表現力が、全身全力で、すごいなぁこの子って思って、それからYouTubeで動画みたりSpotifyで音楽聴いたり。
そしたら、脱退しちゃうんだーって
好きになったばかりなりにショック。
けど、あのときの渾身のパフォーマンスは、もう辞めることが決まっていたからこその、儚さが滲み出ていたから、こんなにも惹きつけられたのかなぁと思った。
背が高いところも好き。
手足がすらっと長いの憧れる。
そして丸顔なのが可愛い。
それと、最近本を読むことの楽しさを再確認している。
最近読んだのは、又吉と渋谷直角？さんの往復書簡の本と、話題の「こちらあみ子」、「あひる」、古市さんの「保育園義務教育化」(読みやすかった)、「1982年生まれ、キム・ジヨン」
です。
面白いし、そうなんだ！って思うし、意味わかわかんない…と思うし、ふふって笑えたりもするし、アァ私は無知だなぁとも思うし、何も考えてないなぁって思う。
本を読むと、すごく刺激を受ける。それが好き。けど楽なスマホいじりがち本後回しにしがち。やっぱり頭使わない楽な方にいっちゃうんだなぁ、本よむの楽しいってわかってても。
スマホいじりもいいんだけどさ。ダラダラと見ちゃうのは良くない。
本の感想、書いてみようかな。
何を感じたのか、言葉にしてみようかな。
正解じゃなくていいから、間違っててもいいから、書いてみたいな。
自分のこともっと知りたい。何を考えてるのか。どうしたいのか。どうなりたいのか。
考えてないなら、考えるきっかけにしたい。
言葉にするって頭を使う。
頭を使って言葉にしたい。自分がなっとくする言葉を書いて満足したい。
記録して、言葉を積み重ねて、血肉となればよいなぁ。表現や考える力の。
やろう。やるぞー。
